Vtipy :  

Viete, kde sa najviac prejavuje Rómska iniciatíva?

- V pôrodniciach.

Príde cigán do obchodu so zbraňami. Predavač vraví:

- Cigánom nepredávame.

Cigán sa pýta: - čo máte proti cigánom?

Predavač: - Všetko, čo tu vidíte.

Príde dedo do zelovocu a pýta si zeler.

- Zeler už nemáme, ale môžete si kúpiť pór,

ten má toľko fosforu ako zeler, hovorí predavač.

- Ale ja chcem, aby mi stál, nie svietil.....

Zhovárajú sa dve blondínky:

-Je to dlhé a veľmi tvrdé. Čo je to?

- Základná škola. 

Aký je rozdiel medzi Adamom, Evou a cigánmi?

- Cigánov nikto zo Slovenského raja nevyženie, ani pán Boh.

Ako vyberieme spomedzi 150 poslancov troch sprostých?

- Náhodným výberom.

Ako sa končí cigánska rozprávka?

- ...A nakoniec, ukradli sme zvonec.

Prečo humor lieči?

- Lebo nepatrí pod naše zdravotníctvo.

Ako je možné vyklonovať ideálneho muža?

- Skrížiť bankomat s vibrátorom.

-Ahoj! Ja som tvoja nová suseda.

Mám chuť dnes celý večer tancovať, piť a súložiť. Nemáš čas?

-Jasné, že hej!!

-Super! Postrážiš mi psa?

Najkratší vtip na svete:
Cigáň jedináčik.

Vrátnik pri vchode hovorí:
"Dobrý deň madam, vitajte u nás, máte nádherné detičky. To sú dvojičky?"
Tučná škaredá žena prestane bliakať, potiahne nosom a hovorí:
"Samozrejme, že nie sú! Starší má deväť a mladší sedem. Prečo si myslíš, že sú to dvojčatá? Vari vyzerajú rovnako, ty idiot?"
"Absolútne nie," odpovedá vrátnik, "len nemôžem uveriť tomu, že by vás niekto po..bal dvakrát!"

Rozprávajú sa dvaja kamaráti: ‎- Včera som zachránil dievča pred znásilnením.
- To je úžasné, a to si ako dokázal?
- Sebakontrola kámo, sebakontrola.

Rozprávajú si Američan, Rus a Slovák. Američan hovorí: "Vidíte to červené Ferrari?"
Ostatní: "Hmm, dobré."
"No, tak také som dostal na Vianoce."
Rus hovorí: "A vidíte to zelené Porsche?"
Ostatní: "Tiež dobré."
Rus: "Tak také, som pre zmenu dostal na Vianoce, ja."
A Slovák: " No a vidíte to Infiniti G35 GTO?"
Ostatní: "Nádhera!"
"Tak takej farby som dostal menčestráky."

Chuck Norris bude žiť tak dlho, že sa nedožije svojej smrti

Rómske príslovie:  Pes ktorý šteká, nie je uvarený.

Paní rodí doma. Je u ní doktor a vypadne proud.
Musí zavolat pětiletého synka, aby svítil baterkou.
Porod se podaří, doktor plácne mimino po zadečku *
*a syn s očima navrch hlavy vyhrkne: *
*"Správně! A druhou přes hubu, neměl tam lízt !!! *

# V nemocnici tlačí zamračená sestrička pacienta na pohyblivej posteli, a
# ten jej sotva počuteľným hláskom hovorí:
# "Sestrička, skúsme na to ARO..."
# Sestrička na to:
# "Ticho!"
# Po chvíľke pacient opäť zabožeká:
# "Sestrička, skúsme na to ARO.."
# "Ticho, ani muk!"
# "Sestrička, prosím, skúsme na to ARO."
# "Nie! Pán doktor povedal: "Do márnice", tak domárnice!"

-Čo si taky zamraceny?
- ty to nevies? Gejza umrel...
- co si!!!! ako???
- ta - prisiel domov, ligol, lahol na gauc, zafajcil si, gauc sa chytil...
- zhorel???!!!
- ne, ne... stihol cez okno vyskocit...
- sa dolamal, zabil sa ked spadol??!!!
- ne, ne... predtym, nez skocil, stihol zavolat hasicov a oni prisli aroztiahli plachtu...
- a???!!!
- jak skocil, ta ho nazad odrazilo a naspat do jeho okna...
- no do p.! taze predsa len zhorel???!!!!!
- ale ne, ne... chytil sa ramu a skocil zasa dole...
- ci pana! ta sa dolamal, ked s nim dole jeblo???!!!!
- ne, nedolamal... sak tam poziarnici stali s plachtou, on spadol na plachtu,odrazilo ho na cestu...
- to ho auto dajake preslo????!!!!!
- nee... nic ho nepreslo - isiel akurat kamion a on sa od jeho plachty odrazilnaspat ku sebe do okna...
- DO PICI!!!! JAK UMREL?????????!!!!!!!
- ta... zastrelili ho... uz nasral kazdeho....

 Váš horoskop na zítřejší den:

Zítra Vás budou všichni jenom chválit, budou Vás na rukou nosit a

zahrnovat květinami.

Jóóó, pohřeb už je takovej...

# --------------------------------------------------------

Tak jsem nechal utratit svého psa..."

"Byl vzteklej?"

"No nadšenej nebyl..."

# --------------------------------------------------------

V lékárně: "Prosím intimní krém"

"Nahlas!"

"Ne na hlas, na přirození!"

# --------------------------------------------------------

Průměrná rychlost pohybu manželky v obchodě = 2000,- Kč/hod.

# --------------------------------------------------------

"Manželka celou noc nepřišla domu, asi má milence. "

"Prosím vás, to hned nesmíte myslet na nejhorší, třeba ji jen přejelo

auto."

# --------------------------------------------------------

"Tati, proč ses oženil s maminkou?"

"Vidíš?" obrací se muž k ženě, "ani to dítě to nedokáže pochopit!"

# --------------------------------------------------------

Život začíná v okamžiku narození.

Ne, život začíná v okamžiku početí. Ne, život začíná, když žena s dětmi odjedou na chatu.

Krásná dáma vkročí do lékárny, jde rovnou k magistrovi a hledíc mu
přímo do očí klidně říká:"Potřebuji kyanid."
Lékárník se ptá:" Na co proboha potřebujete kyanid?".
Dáma odpoví: "Jdu otrávit manžela."
Lékárník vyvalí oči a namítá: "Panebože! Nemůžu Vám dát kyanid na
zabití  manžela!
To je protizákonné! Přijdu o licenci! Oba půjdeme do vězení! V
žádném případě NEDOSTANETE kyanid!"
 Dáma sáhne do kabelky a ukáže fotografii manžela v posteli s
 lékárníkovou ženou.
 Lékárník koukne na obrázek a povídá: " No to je úplně něco  jiného.
 Neřekla jste, že máte recept."

Manželka zahýba s černochom. Naraz stojí vo dverách manžel a
hovorí:
"Dlho ťa podozrievam z nevery, a teraz je to tu! Čierne na bielom!"


Jeden pilot hovorí druhému: - Povedz parašutistom, aby prestali
vyskakovať,ešte sme nevzlietli.


Pár v posteli.
Ona: "Urobím z Teba najšťastnejšieho muža na svete.
ON: " Budeš mi chýbať:"


Chvália sa Američan, Francúz a Cigán, kto z nich má akú manželku.
Američan hovorí:
- Ja mám takú ženu, že keď si sadne na koňa, má nohy až po zem.
Nie že
by bol kôň taký malý, ale také krásne, dlhé nohy má.
Francúz hovorí:
- Keď ja obopnem svoje prsty okolo pásu mojej ženy, prsty sa mi
spoja.Nie že by som mal také veľké ruky, ale taký tenký driek má moja
žena.
A Cigán hovorí:
- Moja žena má taký zadok, že keď jej po ňom plesknem keď idem
do roboty, trasie sa ešte keď prídem z roboty,. Nie že by mala taký
veľký zadok, ale ja tak skoro prídem z roboty.


Žena kráča lesom , stretne žabiaka a pýta sa:
"To ty si ten čarovný žabiak, ktorého keď pobozkám, zmení sa na švárneho princa?"
Žabiak na to: "To je môj brat Milan, mňa musíš vyfajčiť..."


Manžel vlezie do postele a zašepká nežne a vášnivo do ucha svojej
manzelky:
- Som bez treniek.
A zena mu odpovie:
- Nechaj ma spat... zajtra ti jedny operiem.


Pride manzel necakane domov a najde manzelku s kamaratom v posteli.
Bez vahania zoberie pistol a kamarata zastreli.
Manzelka vydesena hovori:
"Pekne, pokracuj takto dalej a za chvilku nemas kamaratov"!


"Kedysi dievčatá vedeli variť ako ich mamy, dnes vedia piť ako ichotcovia"


Viete, čo má spoločné smrť svokry a slivovica?
No, najprv vám vyrazí dych a potom máte taký príjemný pocit.



Chlapec v lekárni: "Dajte mi balíček kondómov. Príchuť jahoda.
Alebo nie, malina.
Existuje jablko?
Alebo máte aj banán?"
Dedko, ktorý stojí vo fronte:
"Synku, chceš trtkat, alebo variť kompót?!..... :-)


Jede autobus plný Cigánů na exkurzi do Osvěnčimu.
Na vrátnici se řidič, který je velmi nastydlý a nemůže skoro
mluvit,vykloní z okýnka a řekne vrátnému šeptem:
"Vezu plnej autobus Cigánů".
Vrátný (taky šeptem):
"Já bych vám moc rád pomohl, ale tady už to skončilo."


 A: Pane Vy ste policajt?
B: Nie to som sa len tak blbo zatvaril...


Keď piješ, musíš poznať mieru! Inak by si toho mohol vypiť málo.


Vonku mrzne čím ďalej tým viac... a tá moja ženská nerobí nič
iného,než že čumí cez okno.
Ak to tak pôjde ďalej, budem ju asi musieť pustiť dovnútra... 

"Prečokeď vaša žena alebo priateľka otehotnie,všetky jej priateľky
hladia jej brucho a hovoria "gratulujem"- ale žiadna nepohladí váš
penis a nepovie "dobrá práca"


Aký je rozdiel medzi nosom a mužským orgánom ?
Nos to vie v rozhodujúcej chvíli potiahnuť dovnútra!

Isc do Tatroch na turu a zjebac še z palenky, to je slovenske!

Isc do Tatroch na turu a zjebac še zo skali, to je česke!

Aľe isc do Tatroch na turu a zjebac še už v Levoči, to je tak vychodňarske!

#       #   Rómská rodina potká kouzelného dědečka. "Splním vám jedno
#       přání," povídá
#       # dědula.
#       # "My bychom chtěli být bílí," přeje si rychle otec.
#       # "Dobře skočte do řeky a přeplavte ji, pak budete bílí."
#       # Skočí otec, přeplave, je bílej. Skočí matka, přeplave, je
#       bílá.
#       # Skočí děti a v půlce řeky se začnou topit. Matka pro ně chce
#       skočit, ale
#       # otec ji zadrží:
"Vyser se na ně, na cikány!"

   V pondělí v deset hodin dopoledne
  se zřítí panelák, ve kterém bydlí devatenáct
  cikánských rodin a jedna rodina bílá.
  Všichni cikáni zahynou pod troskami,
  zatímco bílí přežijí. Pozůstalí cikáni z okolních
  paneláků jsou tímto nespravedlivým jevem
  natolik rozhořčeni, že uspořádají před budovou
  Městského úřadu demonstraci a požadují od
  šéfa záchranného sboru vysvětlení.
   "Ako je možné, že všeci rómovia sú dojebaný
  a tie biele kurvy gádžovske prežily?"
  Šéf záchranného sboru jim to vysvětlil:
   "My za to nemůžeme, oni byli v práci..."

Uteká slimák z lesa. Stretne líšku:- Čo je slimák, kam tak utekáš?- Ani sa nepýtaj. Je tu daňová kontrola.

- No a?- No vieš, ja mám dom, žena má dom a aj deti majú dom, tak si Vieš

predstaviť. Zamyslí sa líška a aj ona začne utekať. Stretnú bociana a ten sa pýta líšky:

- Líška, kam tak utekáš?- Nepočul si? Je tu daňová kontrola.- No a čo má byť?

- No ja mám drahý kožuch, žena má drahý kožuch a aj deti majú, tak si

vieš predstaviť. Bocian sa veľmi čuduje, začne premýšľať a povie:

- No chlapci, my nemáme okrem tohto škaredého hniezda nič. Aj to je vždy

osraté, a lacné - nestojí vôbec za reč. Nato sa slimák ozve:

- No-no-no, bocian, pol roka doma, pol roka v zahraničí... Z čoho??!

---------------------------------------------------------------------------------------------

Stojí Američan, Francúz, Slovák a Cigán na Eiffelovke. * Američan začne vyhadzovať doláre a hovorí:
-"My ich máme v Amerike dosť."
Francúz začne vylievať šampanské:
-"My ho máme vo Francúzsku dosť."
A Cigán pozrie na Slováka a hovorí: "Nieže spravíš nejakú pičovinu..."

-----------------------------------------------------------------------------------------

Príde Mišo domov, vyzlečie sa do pol pása,
obráti sa k svokre chrbtom a vraví:
Pľuj!
Doktor hovorí, že pri zápaloch chrbtice
najlepšie pomáha hadí jed.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Predseda vlády s ministrom školstva išli na exkurziu po štátnych
zariadeniach aby zistili, kde treba investovať do rekonštrukcie.
Prišli do školy - platy malé, jedáleň nevyhovujúca, telocvičňa žiadna,
učebníc niet, na energie sa vydávajú milióny, dvere a okná 30 rokov staré.
Riaditeľ pýta peniaze.
Predsada vlády: "No viete, je kríza, peňazí niet, nemôžeme dať."

Nasledujúca zastávka je väznica. Nová budova, nová jedáleň, telocvičňa super
vybavená, fitness, na celách TV...
Riaditeľ pýta peniaze.
Predseda vlády: "No vidím, že ešte treba všeličo doplniť, urobiť park,
fontánu, cukráreň... dáme vám 500 miliónov."
Keď vylezú vonku, minister sa prekvapene prihovorí predsedovi vlády:
"Nemôžem pochopiť, škola bola stará a nedali sme nič a na väznicu sme
venovali 500 miliónov...?"
Predseda pozrie na ministra a povie:
"Vieš čo, tak si myslím, že do školy my už asi chodiť nebudeme..."

--------------------------------------------------------------------------------------------

> Potkajú sa dvě kámošky Jiřka Verbíková a Mirka Pižová v
> Hradišťu.
> Jiřka má na sobě samé luxusní oblečéní. Mirka, ohozená do
> ázijského textilu sa jí závistivě ptá, kde vzala tak drahé
> oblečéní.
> "Ále, to je takový trik na starého: Projdeš kolem něho nahá
> směrem ke dveřám, on sa ťa optá, kam ideš, no a ty řekneš, že
> na nákup.
> Dyž sa optá,proč ideš nahá, řekneš mu, že nemáš co na sebe. A
> on mě dal 50 000."
> Mirka si řekla, že to taky vyzkúšá. Projde doma nahá kolem
> svojého, sedícího muže před televizú a ten sa optá:
> "Kam ideš?"
> "Nakúpit."
> "Nahá?"
> "Jo, nemám nic na sebe."
> "Tož si umyj řiť, ať neděláš ostudu." 

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Rok 1919. Revolučné Rusko. Vasilij Ivánovič Čapájev a jeho ordonanc Peťka sedia a nudia sa. Čapájev vraví:
- Peťka, zbehni do dediny k tomu mužíkovi, čo páli samohonku a dones fľašku.
O hodinu sa Peťka vráti s poznatkom:
- Vasilij Ivánovič, on nemá ani kvapku pálenky.
- Ech, tá dnešná neschopná mládež. Poď, ideme tam spolu.
Prídu k starému mužíkovi. Čapájev ho zdraví:
- Zdravstvuj, otec.
- Zdravstvujte, synkovia.
- Otec, prišli sme k tebe v mene Sovietskej vlády. Pozerám, že domček máš starý.
- Och, starý je, starý ...
- Peťka zapíš: "Nový dom jemu od Sovietskej vlády". A ženu máš starú?
- Starú, synak, starú ...
- Peťka zapíš: "Novú ženu jemu od Sovietskej vlády".
- Synkovia moji, koľko som ja na vás len čakal. Sadkajte si, vypijeme si.
Posedeli si, vypili i zopár fľašiek na cestu dostali. Pri odchode sa ešte Čapájev vo dverách obrátil a pýta sa:
- Otec a možno ty máš aj chuja starého?
- Ój, synak, veru starého ho mám, starého...
- Peťka zapíš: "Chuja jemu od Sovietskej vlády".

Manžel se vrací nad ránem domů a narazí na rozčilenou ženu v předsíni:

 „Trošku ses zdržel, co, Supermane?“ A položí mu ještě pět jedovatých otázek.

On se vymlouvá, ale něco mu vrtá hlavou:

 „Proč mi pořád říkáš Supermane?“„Protože jen Superman nosí slipy přes kalhoty!“

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Aký mate dôvod na rozvod? pyta sa sudca manžela:

-Cely týždeň  pracujem, domov chodievam iba na víkend tak sme sa raz
v sobotu so  ženou oddávali vášnivému sexu.
Zrazu suseda zabuchala na stenu a  zakričala:
-Aspoň cez víkend by ste s tým mohli prestať!!!

 ----------------------------------------
  Šéf přijme blondýnku jako uklizečku a hned
  jí uloží práci:
 "Umyjte podlahu ve výtahu!" -
  "V tomhle patře, nebo ve všech?

********************************************************************
  Blondýna porodí dvojčata a neustále pláče.
  Sestra se jí ptá proč pláče.
  Odpověď: Nevím, s kým mám to druhé!

********************************************************************
  Jdou čtyři blondýnky pod jedním deštníkem,
  přesto všechny jsou úplně suché.
  Jak je to možné?
  Neprší!

********************************************************************
  Blondýnka si v letadle sedne k oknu,
  za chvilku k ni přijde fešný chlapík a povídá:
  Promiňte slečno, ale toto sedadlo je moje
  Blondýnka:"Dej si odpich mladej,takový blbý
  finty znám ..neotravuj!
  Chlapík pokrčí rameny a prohodí: "Tak si to
  letadlo pilotuj sama, ty krávo!"

********************************************************************
  Najde blondýnka zrcadlo a podívá se do něj.
  "Já tu holku odněkud znám."
  Zrcadlo vezme její kámoška a říká:
  Co děláš vždyť to jsem já!!"

********************************************************************
  Seznámí se mladý muž s blondýnkou.
  Při rozloučení se zeptá:
  Mohu ti zítra zavolat do práce?"
  "Můžeš, ale kdyby to brala šéfová, tak to polož."
  "Jak jí ale poznám?"
  "Je zrzavá a má brejle."

********************************************************************
  Jede takhle blondýnka autem a narazí do stromu.
  Poté vyleze z auta,obejme strom a povídá:
  Strome, stromečku, promiň, promiň, ale já
  troubila!

********************************************************************
  Zkoušky v autoškole: Komisař se ptá blondýny:
  "Popište nám funkci motoru!"
  Mohu vlastními slovy?"
  "Samozřejmě."
  "Brm, brrrrmm, brrrmm"

********************************************************************
  Dvě blondýnky přijdou ke svému autu a jedna říká:
  "Hele, nechaly jsme v autě zabouchnuté klíčky."
  Jedna se šťourá v zámku sponkou do vlasů,
  druhá zkouší vypáčit druhé dveře a najednou povídá:
  "Měly bychom si pospíšit. Začíná pršet a
  nechaly jsme otevřenou střechu!"

*******************************************************

Parádny...
Jeden zaneprázdnený podnikateľ má ísť na niekoľko dní do cudziny, tak si zavolá verného a oddaného služobníka Saida a vysvetľuje mu situáciu:
-Vieš Said, musím odísť do na pár dní zahraničia... dozri na to, aby bolo všetko v poriadku a keby sa vyskytol hocijaký problém, zavolaj mi...

- Ano, pane, ty nerobiť si starosti...

Prebehlo niekoľko dní, podnikateľ nemá žiadne správy z domova... tak volá Saida:

- ahoj, Said, ako sa vodí?
- všetko veľmi zlé!
- prečo? čo sa stalo?
- rúčka na metle zlomená...
- ale, doparoma, Said, skoro som dostal infarkt, vravíš, že všetko zlé a to sa len na metle  

 zlomila rúčka???!!!

Ale dostane výčitky, zjemní tón a opýta sa ako sa to stalo...

- ále, nič....ja pochovať pes...
- čože? môjho psa, ktorého mám rád ako vlastného syna!!???? ako sa to stalo???
- spadnúť do bazén....
- ale Said, ...teriér, čo vie plávať, ako sa mohol utopiť???!!!
- nebola voda v bazén, on spadnúť a umrieť...
- ako to, že nebola voda v bazéne??!! ...však minulý týždeň sme dali bazén vyčistiť a naplnili ho vodou na leto!!!
- áno....ale vodu zobrať hasiči....zahasiť požiar....
- požiar??? ...ale aký požiar, Said???!!!
- zhorieť dom....
- môj dom??!!! ...ale, ...ako sa to stalo???!!!
- vaša nebohá matka..... sviečka blízko závesu, ...chytiť sa horieť...   ...všetko zhorieť...
- moja nebohá matka?? ...ona je mŕtva??? ...však sme nedávno oslavovali jej 70-tku!!! a bola vo skvelej forme!!!
- áno, ale včera v noci nemohla spať, ...ona ísť poprosiť vašu manželku...  a ju nájsť v posteli s vašim najlepším kamarát, ...a ona umrieť na infarkt...
- ale Said....moja žena ma podvádza s mojim najlepším priateľom? ...Said, idem preč na 4 dni a celý môj život sa poserie!!! Naozaj nemáš niečo pozitívne???
- ale áno, pane....vy pamätať, minulý týždeň vy robiť test na AIDS...
- ano a..???
- no vidíte, a to pozitívne!!!!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Jede chlap metrem v hrozné tlačenici, před ním stojí žena.

Vtom ten chlap povídá: "Promiňte paní, to není to, co si myslíte.

Já mám malou vejplatu a dostávám to v mincích zabalených do válečku.

A ten sem si dal před cestou do kapsy... "

V další stanici se na muže obrátí ta žena a prohlásí:

Vážený pane, to, že máte malou vejplatu, vám věřím.

Že ji dostáváte v mincích, to vám taky věřím.

Ale to, že vám mezi Václavákem a Karlovým náměstím přidali, to vám teda